Анекдоты

[W. Dee]

Анекдоты, пропущенные цензурой:

Конец Гражданской войны. Встретились на поле брани две стороны. Военачальник Императора кричит восставшим:
- Эй, сдавайтесь! Нас здесь целая армия!
Генерал Ши ему отвечает, доставая меч:
- А нас – рать!

**
В армии противника появился новый элитный вид войск.
Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
Они - дезертиры!

**
Мой отец был связистом во время Гражданской войны, - сказал один мальчик
другому. - Он вел себя геройски.
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он
съел почтового голубя!

**
- Алло? Это пожарники? Пожарьте мне картошки!
- Пожарники - тушат.
- Ну тогда потушите!
- Мы - контрольщики!
- Ну так проконтролируйте!!

**
Гражданская война. Ставка войска Императора.
- Что ты делаешь здесь, капитан Дзиро?
- Наблюдаю, откуда генерал Ши наступать будет.
- А зачем?
- Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

**
Экзамен в Службу информации.
- Какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист -
хорошо инструктированный пессимист.

**
Гражданин проходит мимо КПП Службы Информации. На дверях - табличка:
'посторонним вход воспрещен'.
- Ха! Как будто, если бы там было написано 'добро пожаловать!', я бы
туда вошел!

**
Офицер службы контроля привел арестованного к своему начальнику:
- У него опасный образ мыслей!
- А что он сказал?
- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

**
Идет Канцлер по коридору Резиденции, вдруг из-за дверей службы взаимодействия взрыв хохота. Канцлер заходит и спрашивает в чем дело.
- Понимаете, герр Канцлер, мы тут такой анекдот придумали - пол страны перестрелять можно!

**
Допрос провинившегося офицером службы контроля:
- Ну что, парень, тебе известно, что такое сыворотка правды?
- Да, герр офицер. Я уже два года женат на одной из них.

**
Фокусник пришел заявить в службу контроля, что его обокрали.
- У меня украдено, господин капитан, 37 предметов.
- Как это вы точно знаете - сколько?
- Я хорошо помню: это была колода карт и открывалка для пивных
бутылок.

**
Контрольщик помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать гражданина, который вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

**
В службу контроля прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.

**
Секретарша капитана службы контроля говорит посетителю:
- Господина капитана, к сожалению, нет на месте. Но вы можете
оставить свои отпечатки пальцев...

**
Двое офицеров службы информации на задании:
- Капитан, мы, кажется, докопались до истины!
- Да, а теперь попробуем выбраться из ямы.

**
Канцлер обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы
видеть его наверняка.
- Да-да, господин Канцлер. Я так ловко приклеил его к заднице нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не
заметила.

**
Конец Гражданской войны. Генерал Ши и Ортэхино думают о новой жизни:
- Ортэхино, что бы нам теперь построить?
- Построим консерваторию!
- Точно! А на крышу пулемет поставим!
- А это зачем, Ши?
- Чтобы все консервы не растащили!

**
Риск неформальных граждан: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти - с неисправным мотором.
Риск цивильных граждан: близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна венерической болезнью.
Риск по-повстанчески: рассказывание политических анекдотов в компании, где один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

**
Гражданская война. Ставка Ортэхино.
- Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем 'кто кого?' решится в нашу пользу?
- Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос 'кого куда?'

Анекдоы, не пропущенные цензурой:

Начало Гражданской войны. Приходит к Ортэхино сподвижник его Оками и начинает жаловаться на Генерала Ши, мол, все его любят, даже фильм про него сняли, а он человек только, и что-то надо с ним делать. Дракон выслушал его, покивал и говорит:
— Ну, хорошо. Иди.
Оками уходит, а затем всё-таки возвращается.
— Так что же делать с Мицуро?
Ортэхино подумал и произнёс:
— Завидовать.

**
- Это контрольщики?! Алло, контрольщики?!
- Да.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все контрольщики - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

**
Был материалом, стал гражданином, политикой не занимаюсь. Прихожу в Центр
К Резиденции, там стоит на посту контрольщик, я у него спрашиваю:
- А зачем вокруг Резиденции такая высокая ограда?
- А чтобы дураки не лазили.
- Туда или обратно?

**
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант службы контроля. В окно влезает пьяная рожа:
- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
- Нет, не видел...
- А вы сколько здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!!!???

**
Во время доклада Канцлера был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался террористом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Канцлер капитана Службы контроля.
- Я руководствовался высказанным Вами в докладе указанием: "Враг не
дремлет!"

**
Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокаградусный мороз.
- Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы сказали,
что государственный режим не выносим!
- При чем здесь режим? Мороз невыносим!
- Неправда, мороз как раз можно вынести!

**
На площади повстанец раздает листовки. Люди берут, отходят и
обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к
раздающему листовки.
- Так ведь здесь ничего не написано!
- А чего писать зря? И так все ясно!

**
Диалог контрольщика и военного на руинах резиденции:
- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать, занято там или нет.

**
- Бабушка, а Император был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
Бабушка, а Генерал Ши был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Канцлер какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.

**
Канцлеру докладывают:
- Герр Канцлер, не дождавшись выплаты зарплаты, еще несколько
человек утопились...
- Надеюсь, вода была теплая.

**
Тут нашли человека, герр Канцлер, в точности на вас похож!
Лицо, золотые волосы..
- Ликвидировать.
- А может, просто его побрить?
- Можно и так. Побрить и ликвидировать...

**
Капитан контрольщиков вызывает двух своих сыщиков, упустивших преступника,
за которым они следили.
- Как это произошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм уже смотрели.

**
Допрос повстанца офицером службы контроля:
- Ну что, парень, тебе известно, что такое сыворотка правды и что ей нельзя противостоять?
- Никак нет, герр офицер. Я уже два года женат на одной из них.

**
На сцене негодяй наставил пистолет на безоружную старую женщину. Маленький сынишка
молодого контрольщика спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!

**
В гардеробе театра одного гражданина спрашивают:
- Скажите, вы, случайно, не герр Канцлер?
- Нет, а в чем дело?
- Да ни в чем. Просто вы надели его пальто, а герр Канцлер - это я.

**
В службу контроля пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятой
шляпе и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о помощи, но
офицер ему отказал. Когда посетитель ушёл, новичок обратился к начальнику:
- Герр капитан, как так можно, он же совсем бедный!
- Он не бедный! У него в кошельке было 220 йом.
- Откуда вы знаете?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

**
Ученый из службы взаимодействия выступает перед аудиторией.
- Граждане, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.

**
В черном-черном море есть черный-черный остров, по нему маршируют черные-черные люди, а впереди них еще двое черных-черных, с черным-черным знаменем в руке. И один черный-черный говорит другому Черному-черному:
- Ортэхино, ну и нафига мы резину жгли?

**
Гражданская война. Генерал Ши приходит к Ортэхино и говорит:
- Курои, у Оками зуб болит.
- Ну и что?
- Так я его пристрелил, чтобы не мучился.

**
- Ну? - говорит один.
- Ну и ну! - говорит второй.
- Мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.

**
- Правда ли, что Генерал Ши любил детей?
- Правда. Он ненавидел только их родителей.

**
В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали во время Гражданской войны, а второй - это то, что мы получили.
Поднимается другой:
- Герр Райхер, пройдемте!

@темы: "темный блок", зарисовки по миру, "ну совсем рядовые граждане"